بازگشت به روزهاي رويايي یک رابطه

يادتان هست وقتي يك دختر كوچولو بوديد در خيال‌هاي‌تان يك شاهزاده سفيدپوش قرار بود شما را به قصر روياهاي‌تان ببرد؟ زندگي واقعي هيچ وقت كاملا منطبق با روياها نمي‌شود مگر اين‌كه بيش از حد خوش‌شانس باشيم، شايد شما هم جزو خانم‌هايي هستيد كه مدام از همسر يا نامزدشان گلايه مي‌كنند كه چرا رمانتيك نيست و در دل‌شان آرزو مي‌كنند تا بتوانند كمي از رفتارهاي همسرشان را تغيير دهند ولي باور كنيد، اين امكان وجود دارد كه همسرتان شبيه مرد روياهاي‌تان شود. البته بايد بگوييم كه به هيچ وجه با دعوا و غرزدن راه به جايي نمي‌بريد و نمي‌توانيد روش او را در زندگي عوض كنيد. در اين‌جا به شما ياد مي‌دهيم كه چه كارهايي انجام دهيد كه همسرتان براي‌تان گل بخرد يا در كارهاي خانه به شما كمك كند يا... بدون اين‌كه نياز باشد كه به او 10‌بار هر كدام از اين مسائل را بگوييد.

اگر دوست داريد غافلگير شويد

آرزوي شما: دوست داريد مردتان با خريدن گل يا يك كادو هيجان‌انگيز يا... بعضي اوقات شما را غافلگير كند.

واقعيت: مطمئن باشيد هيچ وقت نمي‌توانيد با سركوفت زدن به همسرتان ياد دهيد كه چگونه رمانتيك باشد. دكتر اسكات هالتزمن، نويسنده كتاب «رازهاي زنان متاهل شاد» مي‌گويد:«يكي از بزرگ‌ترين اشتباهات بيشتر زنان اين است كه فكر مي‌كنند، شوهرشان بايد خودش حدس بزند كه براي خوشحالي همسرش چه بايد بكند اما بهتر است بدانيد كه اگر ميل داريد، زندگي مشترك‌تان همانگونه باشد كه مي‌خواهيد بايد با شوهرتان صحبت كنيد و خواسته‌هاي‌تان را با او درميان بگذاريد. اين غلط است كه تصور كنيد، شوهرتان مي‌داند كه شما چه مي‌خواهيد. چون احتمالا شما 2 نفر شيوه‌هاي متفاوتي براي اظهار عشق و قدرداني داريد.»

براي اين‌كه شوهرتان را به مرد روياهاي‌تان نزديك كنيد بايد ابتدا آنچه را كه مي‌خواهيد از او درخواست كنيد و سپس هنگامي كه او آن خواسته را برآورده كرد يا حداقل سعي كرد كه برآورده كند او را تشويق و تاييد كنيد. دكتر هالتزمن مي‌گويد:«به مرور زمان تشويق‌ها و تمجيد‌هاي باعث مي‌شود او رغبت بيشتري پيدا كند كه همانگونه باشد كه شما دوست داريد، باور كنيد خيلي زود گل خريدن و شام‌هاي عاشقانه وارد زندگي‌ مشترك‌تان مي‌شود. نكته ديگر اين‌كه، فقط مردها مسئول داشتن زندگي عاشقانه و رمانتيك نيستند، اگر خود شما رفتارهاي عاشقانه‌اي را در زندگي‌تان آغاز كنيد، مطمئنا به‌زودي همسرتان نيز پاسخ شما را خواهد داد.»

اگر با مادر شوهرتان مشكل داريد

آرزوي شما: دوست داريد مادرشوهري داشته‌باشيد كه به همه كارهاي شما انتقاد نكند.ولي اگر مادر شوهرتان ايرادگير است حداقل شوهري داشته‌باشيد كه از شما دفاع كند.

واقعيت: شوهر شما فقط وقتي به حرف‌هاي مادرش توجهي مي‌كند كه او يك راه‌حل ديگري براي بزرگ كردن بچه‌ها يا تميز كردن خانه پيشنهاد كند. در اين حالت شما به همسرتان مي‌گوييد اين حرف‌ها آزارتان مي‌دهد و اما او اصرار مي‌كند كه مادرش فقط قصد كمك دارد.

ممكن است وقتي شوهرتان در حال توجيه كردن يا توضيح رفتار مادرش است شما ناراحت شويد و احساس كنيد همسرتان به شما توجهي ندارد و حتي مي‌خواهد شما را ناراحت كند اما بايد بدانيد كه شوهرشما در چنين مواقعي در موقعيتي دشوار است، بنابراين تمام تلاش خود را مي‌كند كه بين شما 2 نفر صلح برقرار كند. دكتر تري اوبوش، نويسنده «كتاب 5 قدم براي داشتن یك ازدواج فوق‌العاده» می‌گوید:«به جای این‌كه از دست او ناراحت شوید، از او كمك و راهنمایی بخواهید.» شوهر شما بهتر می‌داند كه چرا مادرش از شما ایراد می‌گیرد. برای شوهرتان توضیح دهید كه عمل مادرش چه احساسی را در شما به‌وجود آورده ‌است اما مواظب باشید كه نه شوهرتان را سرزنش كنید و نه از مادرش انتقاد كنید و از او بخواهید به شما كمك كند اما از او انتظار نداشته‌باشید كه رابطه شما با مادرشوهرتان را تغییر دهد چون این تغییر به‌عهده خودتان است. شما باید سعی كنید، بدون این‌كه حالت دفاعی داشته باشيد كنترل رابطه را به دست بگیرید. به شوهرتان بگویید خودتان بهتر می‌دانید كه شما و مادرشوهرتان تفاوت‌های زیادی با هم دارید و درك می‌كنید كه او به شیوه‌ای خاص خودش فكر می‌كند اما شما با نظر او یا روشي كه رفتار می‌كند موافق نیستید.

اگر همكاري او را مي‌خواهيد

آرزوي شما: مردتان ظرف بشويد، آشغال‌ها را بيرون ببرد و در كارهاي خانه كمك كند، بدون اين‌كه مدام به او غر بزنيد.

واقعيت: همسرتان متوجه سينك ظرفشويي پر از ظرف كثيف يا سطل پر از زباله نمي‌شود و شما نيز اگر از او بخواهيد كه سهمش را در كارهاي خانه انجام دهد حس بدي خواهيد داشت.

اما باور كنيد به راحتي مي‌توانيد همسري داشته باشيد كه كارهاي خانه را انجام دهد فقط كافي است از او بخواهيد. يك تحقيق منتشر شده در مجله شخصيت و روان‌شناسي اجتماعي در انگليس نشان مي‌دهد، بيشتر مردم چندان نسبت به جواب مثبت به درخواست‌ كمك‌ديگري خوش‌بين نيستند. وقتي انتظار خود را از او نخواهيد و بعد به دليل انجام نشدن آن كار، عصباني شويد فقط روز به روز در زندگي‌تان دعوا بيشتر مي‌شود و مطمئن باشيد هيچ تغييري به وجود نخواهد آمد. سعي نكنيد با سركوفت زدن يا سرزنش كردن شريك ‌زندگي‌تان او را مجبور به كمك‌كردن كنيد، اين راهبرد به ندرت جواب مي‌دهد.

به جاي آن خيلي واضح و روشن خواسته خود را براي او بيان كنيد، البته بايد در بيان خواسته خود خيلي ملايم و مهربان باشيد، مثلا اين‌كه بگوييد (عزيزم، من خيلي خوشحال مي‌شوم اگر قبل از شروع فوتبال براي من سطل زباله را بيرون ببري.) براي اين‌كه از غرزدن و بحث كردن جلوگيري كنيد.

فهرستي از كارهاي خانه تهيه كنيد و باهم تصميم بگيريد كه چگونه تقسيم كار كنيد؟ دكتر جين اوكل، روان‌شناس ارتباطات مي‌گويد:«از اصرار براي سريع‌تر انجام دادن كارها پرهيز كنيد، اجازه دهيد شوهرتان به روش خودش كارها را انجام دهد و به دليل اين‌كه كارها را دقيقا مثل شما انجام نمي‌دهد، مدام از او ايراد نگيريد.»

اگر مي‌خواهيد احساساتش را بگويد

آرزوي شما: مردتان به راحتي با شما صحبت كند و احساساتش را به شما بگويد همانگونه كه شما با او هستيد.

واقعيت:وقتي موضوعي او را ناراحت مي‌كند، كاملا در خود فرو مي‌رود، شما مي‌خواهيد كمكش كنيد اما وقتي از او مي‌‌پرسيد چه مشكلي پيش آمده است، جواب مي‌دهد: من خوبم.

دكتر اوكل مي‌گويد:«بسياري از مردها خيلي براي‌شان خوشايند نيست كه درباره احساسات‌شان صحبت كنند، به‌خصوص رو در رو. آن‌ها ترجيح مي‌دهند، وقتي شروع به صحبت كنند كه ديگر فشاري روي‌شان نباشد و همچنين زماني كه شما هم مشغول كار ديگري نباشيد.»اگر تشخيص مي‌دهيد كه همسرتان استرس زيادي دارد، سعي كنيد يك تفريح 2نفره را برنامه‌ريزي كنيد مثلا به پياده‌روي يا رستوران برويد يا حتي فقط با ماشين دوري در خيابان‌ها بزنيد، بعد مثل هميشه از او درباره كارش بپرسيد (يا آنچه را كه احساس مي‌كنيد باعث آزارش شده‌است) اجازه دهيد او بفهمد كه در كنارش هستيد و به هرآنچه مي‌خواهد از سينه‌اش بيرون بريزد گوش كنيد. دكتر اوكل ادامه مي‌دهد:«بعضي از مردها مسائل‌شان را نمي‌گويند چون نمي‌خواهند شما را ناراحت كنند يا مشكلات‌شان را به شما تحميل كنند. اجازه دهيد همسرتان بداند در هر شرايطي دركش مي‌كنيد و كاملا به او اعتماد داريد.»اما اگر همان موقع حرف‌هايش را بيرون نمي‌ريزد به او فشار نياوريد. اگر براي حرف زدن به او استرس وارد كنيد، نتيجه معكوس خواهيد گرفت. ممكن است او بخواهد قبل از حرف‌زدن با شما موقعيتش را به‌خوبي ارزيابي و تحليل كند.

اگر شوهري ماجراجو مي‌خواهيد

آرزوی شما: شوهری پرجنب وجوش و ماجراجو دوست دارید كه همیشه برای امتحان رستوران‌های جدید آمادگی دارد و تعطیلات هیجان‌انگیزی را برنامه‌ریزی می‌كند.

واقعیت: شوهرتان كاملا روی عادت‌هايش رفتار می‌كند و دقیقا قابل پیش‌‌بینی است.

در این مواقع این شما هستید كه باید پیش‌قدم شوید. مثل این‌كه برای تعطیلات جایی را پیشنهاد كنید كه هیچ وقت نرفتید یا اورا با خود به یك رستوران جدید ببرید یا...و این را درنظر داشته‌باشید كه در حال انجام دادن كاری هستید كه شما دوست دارید و شما را خوشحال می‌كند(حتی اگر او هم از این برنامه لذت ببرد) بعد تا جایی كه می‌توانید به او بازخورد مثبت بدهید، تا او هم مشتاق شود كه دوباره یك چیز جدید را امتحان كنید. شب خاصی را مشخص كنید تا او برنامه‌ای را برای آن شب تنظیم كند وتنها قانون در اینجا این است كه قرار است كاری را انجام دهید كه تا به حال تجربه نكرده‌اید اما باید هر2 لذت ببرید. این به هردوي شما كمك می‌كند كه مشتاق تجربه‌های جدید باشید.

اگر می‌خواهید مرد خانواده باشد

آرزوی شما: شوهری كه در كارش موفق باشد و هر شب شام در خانه و در كنار خانواده باشد. برنامه مدرسه بچه‌ها را بداند و با همسرش نیز قرارهای عاشقانه داشته‌ باشد.

واقعیت: شما با مردی ازدواج كرده‌اید كه به كارش معتاد است و در حقیقت در دفتر كارش زندگی می‌كند. شما فكر می‌كنید او كارش را بیشتر از شما و بچه‌ها دوست دارد اما او اصرار دارد كه فقط برای تامین آینده تلاش می‌كند.

به هیچ وجه فكر نكنید كه برنامه كاری همسرتان نشا‌ن‌دهنده احساسات اوست یا این‌كه مدام در دفتر كارش است چون می‌خواهد از خانواده دوری كند.دكتر هالتزمن می‌گوید:«بیشتر مردها خودشان را در كارشان غرق می‌كنند چون به لحاظ امنیت مالي خانواده نگران هستند. به جای این‌كه مدام با شوهرتان دعوا كنید كه هیچ وقت در خانه نیست و به استرس‌هایش اضافه كنید، با ریشه این مشكل بجنگید. با او درباره راه‌های صرفه‌جویی و كم‌كردن خرج خانه صحبت كنید و این‌كه شما می‌توانید در بخشی از خرج خانه با او شریك شوید. بنابراین او می‌تواند كمی از كارش كم كند و در نتیجه بیشتر در خانه باشد. حتما به همسرتان بگویید كه در خانه دلتنگ او هستید و دوست داريد همچون یك زوج خوشبخت زمان بیشتری را با او باشید.»

مجله اینترنتی Bartarinha.ir

سلام ممنون خیلی عالی و کاربردی است و فکر می کنم خیلی خوب جواب بدهد عالی است از این جهت که اینها چکیده ای از همه ی کتابهای روانشناسی زوج هاست .

سلام
درود بر شما!

6 قانون برای نجات زندگی مشترک شما

افراد زيادي هستند كه هنگام صحبت كردن ترجيح مي‌دهند گو‌ش‌هاي‌شان را ببندند و به حرف‌هاي طرف مقابل گوش ندهند و تا جايي كه مي‌توانند بر گفت‌وگو مسلط باشند و اگر هم طرف مقابل چيزي بپرسد تنها به دادن جواب‌هاي سربالا اكتفا ‌كنند. اگر دوست داريد براي باقي عمرتان بيشتر تنها زندگي كنيد، مي‌توانيد جزو اين دسته افراد قرار بگيريد اما اگر اينگونه فكر نمي‌كنيد و ارتباط براي‌تان مهم است بايد تكنيك‌هاي خاصي را ياد بگيريد. در اين‌جا دكتر فيل روان‌شناس معروف آنچه را كه شما براي اصلاح گفت‌وگوهاي‌تان احتياج داريد به شما ياد مي‌دهد.

چراغي روشن كنيد

مشكل بسياري از افراد اين است كه واقعا نمي‌دانند چه نوع ارتباطي را مي‌توان يك ارتباط خوب دانست و اصلا ارتباط صحيح يعني چه؟ آن‌ها گاهي فراموش مي‌كنند حرف زدن و گوش‌كردن از اساسي‌ترين ابزارهاي هر ارتباطي است و به وسيله اين 2ركن است كه شما مي‌توانيد از احساسات طرف مقابل‌تان با‌خبر شويد و احساسات‌تان را هم به طرف مقابل انتقال دهيد و تمام مشكلات موجود در رابطه را حل كنيد. شايد اين جمله معروف را شنيده باشيد كه «به جاي اين‌كه بر تاريكي لعنت بفرستي چراغي را روشن كن» بنابراين به جاي اين‌كه مدام در زندگي گله كنيد كه با همسرتان نمي‌توانيد به راحتي حرف بزنيد و به توافق برسيد، بايد هنر و مهارت ارتباط را ياد بگيريد تا ديگر مشكلي به نام نبود ارتباط در خانواده شما وجود نداشته باشد.

قانون اول

شفاف حرف بزنيد

بايد سعي كنيد تا حد ممكن واضح و شفاف صحبت كنيد. سعي كنيد هر آنچه مي‌گوييد يا اشاره مي‌كنيد يا قصد داريد به‌طور ضمني به ديگري بفهمانيد كاملا دقيق بيان شود و اگر طرف مقابل‌تان (دوست يا همسر) حرف‌هاي‌تان را به درستي متوجه نشد يا آن‌ها را به چالش كشيد؛ بهتر است به‌طور كامل براي او توضيح دهيد كه معني حرف‌هاي‌تان چيست و آنچه مي‌گوييد چه معنايي مي‌دهد. البته منظور اين نيست كه شما بايد هرآنچه فكر يا احساس مي‌كنيد را براي ديگران توضيح دهيد بلكه اين‌جا منظور اين است كه وقتي وارد گفت‌وگو شديد و آگاهانه تصميم گرفتيد كه بعضي چيزها را فاش كنيد بايد آن‌ها را شفاف بيان كنيد.

قانون دوم

مهم است كه او چه مي‌شنود

كساني كه يك‌طرفه ارتباط برقرار مي‌كنند بيشتر دوست دارند حرف بزنند ولي هرگز گوش نمي‌دهند و اصلا توجهي هم نمي‌كنند كه آيا طرف مقابل‌شان حرف‌ها را متوجه شده است يا نه. مهم براي اينگونه افراد فقط حرف‌هاي خودشان است اين‌كه بگويند: «من از تو مي‌خواهم كه...»يا تو بايد اين كار را انجام دهي.» يا.... در واقع تمام آنچه اين افراد از ارتباط مي‌دانند همان چيزي است كه خودشان مي‌گويند و اصلا براي‌شان اهميتي ندارد كه ديگران چه مي‌شنوند و نتيجه چنين ارتباطي چيزي نخواهد بود به جز تنش و تضاد.

اما به‌نظر شما وقتي اينگونه افراد به‌دنبال جواب و بازخوردي از طرف مقابل هستند، چه اتفاقي مي‌افتد؟ مثلا زن مي‌گويد: «من از تو مي‌خواهم كه كارهاي الف و ب و ت و ث را براي من انجام دهي، به‌نظر مشكلي نداشته باشي؟» و شوهر جواب مي‌دهد: «خب انجام كارهاي ج، چ، خ براي من چندان مشكل نيست.» جاي تعجب نيست آن‌ها اصلا همراه خوبي براي هم نيستند، حرف‌هاي هم را متوجه نمي‌شوند و حتي در مورد يك چيز يكسان هم حرف نمي‌زنند. وقتي شما از طرف مقابل جواب و بازخورد بخواهيد يعني اين‌كه بيشتر بخواهيد بفهميد كه او چه شنيده است يا اين‌كه خودتان چه گفته‌ايد، در واقع نوع ارتباط بين‌تان را روشن‌تر مي‌كنيد و متوجه مي‌شويد واقعا چقدر بين شما ارتباط صحيحي وجود دارد و در كجا بايد شفاف‌سازي‌ شود.

قانون سوم

به انگيزه‌ها توجه كنيد

چه شما گوينده باشيد چه شنونده بايد تمام حرف‌هايي كه بين‌تان رد و بدل مي‌شود براي‌تان كاملا واضح و شفاف باشد، شما بايد هم به انگيزه و نيت پشت حرف‌ها توجه كنيد و هم پيامي كه داده مي‌شود، مثلا اگر شما شوهري داريد كه مي‌گويد: «تو هميشه همانند بازجوها رفتار مي‌كني، مدام مي‌خواهي از من سوالات متفاوت بپرسي، از من استنطاق كني و مرا آزار دهي» از اين جملات نبايد به سادگي گذشت شما بايد سعي كنيد بفهميد پشت اين كلمات او چه چيزي وجود دارد. آيا او مي‌خواهد شما را دچار عذاب وجدان كند تا چيزي را نبينيد؟ يا شما به‌دليل نداشتن احساس امنيت كه در درون‌تان وجود دارد بيش از حد سعي مي‌كنيد زندگي او را كنترل كنيد؟ وقتي شما اينگونه سوالات را از خود بپرسيد علت و انگيزه بسياري از كارها و رفتارها را درك كرده و در نتيجه مي‌توانيد از همان جا مشكل را حل كنيد.

اگر شما از شوهرتان بپرسيد :«آیا باز این جمعه هم می‌خواهی با دوستانت بیرون بروی؟» در حقیقت شما می‌خواهید به همسرتان بگویید كه دوست دارید زمان بیشتری را با او بگذرانید اما بهتر است سعی كنید پیام‌تان را به درستی بیان كنید تا او نیز بتواند جوابی متناسب با آن به شما بدهد.

قانون چهارم

مطمئن شويد منظور او را درست فهميده‌ايد

اگر مي‌خواهيد همواره ارتباط درست و صحيحي بين شما و همسرتان وجود داشته باشد بايد توافق كنيد هنگام صحبت مدام با يكديگر منظورتان را چك كنيد تا مطمئن شويد منظور هم را به درستي متوجه شده‌ايد و هميشه با صداقت تمام به هم جواب دهيد مثلا مي‌توانيد از همسرتان بپرسيد: «آيا احساس تو دقيقا هماني است كه مي‌گويي؟ آيا من منظورت را درست فهميده‌ام؟» البته فراموش نكنيد وقتي شما از او سوال مي‌كنيد بايد اين آمادگي را نيز داشته باشيد كه حقيقت و جواب درست را بشنويد. بعد بايد آماده باشيد او نيز همين گونه سوال‌ها را از شما بپرسد و شما هم بايد با صداقت تمام به او پاسخ دهيد، مثلا اگر پرسيد: «آيا واقعا حالت خوب است؟» اگر واقعا چندان اوضاع‌تان رو به راه نيست، اين جسارت را داشته باشيد كه جواب دهيد: «نه، حالم خوب نيست.»

پس براي اطمينان از اينكه احساسات همسرتان را به درستي فهميده‌ايد بايد از او سوال بپرسيد.

قانون پنجم

شنيدن تنها كافي نيست، احساس هم مهم است

بيشتر مردم شنونده‌هايي منفعل هستند. اگر مي‌خواهيد به شنونده‌اي فعال تبديل شويد نياز داريد كه بر 2 ابزار مهم تسلط پيدا كنيد. يك روان‌شناس معروف به نام كارل راجرز اين 2 ابزار را بازتاب مفهوم و بازتاب احساس مي‌نامد، البته من با همه نظرات راجرز موافق نيستم ولي او در اينجا انگشت روي نكته بسيار مهمي گذاشته ‌است.

وقتي مي‌گوييم «بازتاب مفهوم گوينده» منظورمان اين است كه وقتي به حرف‌هاي كسي گوش مي‌كنيد به او جواب يا بازخوردي مي‌دهيد كه نشان‌دهنده اين است كه پيام واقعي حرف‌هاي او را درك كرده‌ايد اما همه چيز اين نيست و چيزهاي ديگري همچون درك احساسات نيز مهم است، بگذاريد با مثال منظورم را روشن‌تر كنم كه چگونه يك فرد ممكن است اطلاعاتي را از حرف‌هاي طرف مقابل به‌دست بياورد اما منظور و پيام او را درك نكند.

فرد الف: «متاسفم كه دير كردم؛ هنگامي كه مي‌خواستم از خانه بيرون بيايم سگم به خيابان پريد و با يك ماشين تصادف كرد.»
فرد ب(بازتاب مفهوم): يعنی سگت با یك ماشین تصادف كرد.
الف: درست است.
ب: آیا سگت مرد؟
الف: بله.
ب: بعدش با جسدش چه كردی؟

در این مثال فرد ب نشان می‌دهد كه صحبت فرد الف را شنیده‌است اما به‌طور واضحی فرد ب تاكید اصلی او را متوجه نشده است.

برای اینكه بتوان در یك موقعیت نسبتا احساسی یك شنونده فعال بود، فرد ب نبايد تنها به بازتاب اطلاعات واقعی اظهار شده فرد الف اكتفا می‌كرد، در این نوع گفت‌وگوها بازتاب احساسات نیز مهم است در واقع بازتاب احساسات به طرف مقابل می‌فهماند كه شما نه تنها حرف‌های او را شنیده‌اید بلكه با او همدلي هم كرده‌اید و دقیقا احساس او را درك می‌كنید. این چیزی است كه باعث می‌شود طرف مقابل از صحبت با شما احساس رضایت كند. اگر بخواهیم بازتاب احساسات را با مثال روشن كنیم این‌گونه می‌شود:

الف: «متاسفم كه دیر كردم هنگامی كه می‌خواستم از خانه بیرون بیایم سگم به خیابان پرید و با یك ماشین تصادف كرد.»
ب(بازتاب احساسات): وای چقدر بد.... حتما الان احساس خیلی بدی داری.
الف: آره درست است، 12 سال بود كه آن سگ را داشتیم، بچه‌های من واقعا دوستش داشتند.
ب: مطمئنم كه الان آن‌ها خیلی ناراحتند، واقعا متاسفم كه چنین اتفاقی برایت پیش آمد.
توانایی بازتاب احساسات و نه فقط بازتاب مفهوم برای داشتن یك ارتباط موفق ضروری است.